Тут про меня. Ооочень много и не слишком весело) Я не шучу, тут реально очень много текста. Не читайте)))Включила Эванесенс и накатило вдруг...
Воспоминания, те ощущения, та пустота...
Как бы там ни было, мне действительно жаль. У меня всегда остается сожаление, и ничего больше. Тоска, ностальгия и сожаление.
Прошлое есть прошлое, его не вернуть и лучше уж оставить его за спиной. И не оглядываться.
Но сердце сжимается от понимания, что мне не с кем это разделить.
Человек ушел, не оглядываясь, а у меня остались все эти воспоминания. У меня хорошая память. Хотя я не знаю, зачем все это храню, зачем оставляю себе доказательства того, что я была всего лишь кем-то, кого легко забыть и выбросить из своих мыслей.
Что я чувствую? Я спрашивала себя много раз, искала, смотрела в себя и не находила того, что жило во мне раньше. Ни любви, ни привязанности, ни симпатии к этому человеку. Мне стало вдруг так свободно, изнутри свободно, как будто я выбросила что-то ненужное и освободила много-много места. Освободила для себя и для людей, которые этого хотят, смогла, наконец, впустить еще кого-то.
Наполняю себя заново. Не хочу больше ощущать ту пустоту, не могу с ней жить. Она забирала у меня все силы, ни оставляла ни капли. Как черная дыра, поглощала всю меня: мои эмоции, мои стремления (да, они когда-то были), мои чувства, мою жизнерадостность, мое желание жить.
Жутко вспоминать, но да, сейчас я ясно вижу, что я все это время жила с болью внутри. Даже когда я веселилась, шутила, смеялась, улыбалась, боль не уходила. Затихала на время, выжидала и продолжала точить меня изнутри. И стоило всем отвернуться от меня, оставить меня наедине с собой, как она возвращалась и пыталась убить меня с новой силой.
Я была эгоисткой, я требовала внимания, я провоцировала и кричала повсюду, что меня не слышат. Я просто боялась оставаться с самой собой. Одиночество, оно такое, только дай повод, так обернет тебя всего, покроет толстой коркой льда и никого больше не подпустит. Я была совсем одна за теми стенами, которые сама же и возвела вокруг себя, желая защититься от внешнего мира. Только единственный, от кого нужно было защищаться - это от самой же себя. Я загнала себя в ловушку и никак не могла выбраться из нее, потому что никто не мог пробраться ко мне, чтобы помочь. Такая вот фигня...
Мне нужно было грызть себя изнутри, чтобы чувствовать, пусть это была та выматывающая боль, эта постоянная тяжесть на сердце, ревность, злость, отчаяние, да чего там только не было... Мне нужно было чувствовать хоть что-то, чтобы знать, что я все еще жива.
Я мазохист, верно. Да и просто верила, хотела верить, что все поправимо.
Только теперь, оглядываясь, я вижу только... неприятное чувство, словно я пыталась залезть человеку под кожу, в то время как он активно сопротивлялся.
Да, это больно вспоминать, мне все еще больно, когда я думаю об этом. Тянет в груди, то самое, неприятное чувство, отчаяние и обида. Ничего не исправить. Не стоит пытаться дважды. Не стоит давать человеку шанс, которого он не просит. Я сама себя обманывала и сама себя наказывала. Видела то, чего не было, уверяла себя, убеждала, что все именно так, как я того хотела.
Не знаю, чем я так провинилась перед собой, за что чувствовала вину... Во всем винила себя, а люди вокруг только усугубляли это. Чувство вины - моя самая слабая сторона. Меня можно сломать, если заставить чувствовать себя виноватой. Когда-то человек просто не стал объяснять ничего, оставив меня разбираться в причинах. Я спрашивала себя, что я сделала? Что я не сделала? Почему со мной так поступили? За что меня бросили? Я чувствовала себя ненужной и виноватой во всем. Только себя я во всем винила.
В этот же раз... я много раз требовала объяснений, я не хотела чтобы все повторилось, но человек просто открытым текстом отказывал что-либо говорить. Хах, как это по-взрослому.
У меня до сих пор крутятся в голове те слова, которые я так и не решилась сказать однажды. Может, если бы сказала сразу, ничего бы этого и не было, ничего, что могло причинить мне боли, ничего, что вызывало слезы и заставляло тихо сходить с ума от отчаяния.
Мне все еще непривычно, дико, странно быть такой беззаботной и такой по-настоящему счастливой. Странно, но так хорошо. Просто жить, просто чувствовать, просто делать то, что хочется, любить людей, дарить им свою радость и не требовать взамен.
Я просто устала от тех темных эмоций, и отпустила их вместе с человеком. Выбросила.
Мне хотелось бы так много сказать этому человеку... Очень многое. Но я больше не имею права на это, человек не захочет меня слушать, наверняка даже не помнит уже. Я оставлю это внутри. Но может быть когда-нибудь... )))
Воспоминания, те ощущения, та пустота...
Как бы там ни было, мне действительно жаль. У меня всегда остается сожаление, и ничего больше. Тоска, ностальгия и сожаление.
Прошлое есть прошлое, его не вернуть и лучше уж оставить его за спиной. И не оглядываться.
Но сердце сжимается от понимания, что мне не с кем это разделить.
Человек ушел, не оглядываясь, а у меня остались все эти воспоминания. У меня хорошая память. Хотя я не знаю, зачем все это храню, зачем оставляю себе доказательства того, что я была всего лишь кем-то, кого легко забыть и выбросить из своих мыслей.
Что я чувствую? Я спрашивала себя много раз, искала, смотрела в себя и не находила того, что жило во мне раньше. Ни любви, ни привязанности, ни симпатии к этому человеку. Мне стало вдруг так свободно, изнутри свободно, как будто я выбросила что-то ненужное и освободила много-много места. Освободила для себя и для людей, которые этого хотят, смогла, наконец, впустить еще кого-то.
Наполняю себя заново. Не хочу больше ощущать ту пустоту, не могу с ней жить. Она забирала у меня все силы, ни оставляла ни капли. Как черная дыра, поглощала всю меня: мои эмоции, мои стремления (да, они когда-то были), мои чувства, мою жизнерадостность, мое желание жить.
Жутко вспоминать, но да, сейчас я ясно вижу, что я все это время жила с болью внутри. Даже когда я веселилась, шутила, смеялась, улыбалась, боль не уходила. Затихала на время, выжидала и продолжала точить меня изнутри. И стоило всем отвернуться от меня, оставить меня наедине с собой, как она возвращалась и пыталась убить меня с новой силой.
Я была эгоисткой, я требовала внимания, я провоцировала и кричала повсюду, что меня не слышат. Я просто боялась оставаться с самой собой. Одиночество, оно такое, только дай повод, так обернет тебя всего, покроет толстой коркой льда и никого больше не подпустит. Я была совсем одна за теми стенами, которые сама же и возвела вокруг себя, желая защититься от внешнего мира. Только единственный, от кого нужно было защищаться - это от самой же себя. Я загнала себя в ловушку и никак не могла выбраться из нее, потому что никто не мог пробраться ко мне, чтобы помочь. Такая вот фигня...
Мне нужно было грызть себя изнутри, чтобы чувствовать, пусть это была та выматывающая боль, эта постоянная тяжесть на сердце, ревность, злость, отчаяние, да чего там только не было... Мне нужно было чувствовать хоть что-то, чтобы знать, что я все еще жива.
Я мазохист, верно. Да и просто верила, хотела верить, что все поправимо.
Только теперь, оглядываясь, я вижу только... неприятное чувство, словно я пыталась залезть человеку под кожу, в то время как он активно сопротивлялся.
Да, это больно вспоминать, мне все еще больно, когда я думаю об этом. Тянет в груди, то самое, неприятное чувство, отчаяние и обида. Ничего не исправить. Не стоит пытаться дважды. Не стоит давать человеку шанс, которого он не просит. Я сама себя обманывала и сама себя наказывала. Видела то, чего не было, уверяла себя, убеждала, что все именно так, как я того хотела.
Не знаю, чем я так провинилась перед собой, за что чувствовала вину... Во всем винила себя, а люди вокруг только усугубляли это. Чувство вины - моя самая слабая сторона. Меня можно сломать, если заставить чувствовать себя виноватой. Когда-то человек просто не стал объяснять ничего, оставив меня разбираться в причинах. Я спрашивала себя, что я сделала? Что я не сделала? Почему со мной так поступили? За что меня бросили? Я чувствовала себя ненужной и виноватой во всем. Только себя я во всем винила.
В этот же раз... я много раз требовала объяснений, я не хотела чтобы все повторилось, но человек просто открытым текстом отказывал что-либо говорить. Хах, как это по-взрослому.
У меня до сих пор крутятся в голове те слова, которые я так и не решилась сказать однажды. Может, если бы сказала сразу, ничего бы этого и не было, ничего, что могло причинить мне боли, ничего, что вызывало слезы и заставляло тихо сходить с ума от отчаяния.
Мне все еще непривычно, дико, странно быть такой беззаботной и такой по-настоящему счастливой. Странно, но так хорошо. Просто жить, просто чувствовать, просто делать то, что хочется, любить людей, дарить им свою радость и не требовать взамен.
Я просто устала от тех темных эмоций, и отпустила их вместе с человеком. Выбросила.
Мне хотелось бы так много сказать этому человеку... Очень многое. Но я больше не имею права на это, человек не захочет меня слушать, наверняка даже не помнит уже. Я оставлю это внутри. Но может быть когда-нибудь... )))